怎么说才能让前任复合呢

分手后还能聊天，挽回的几率挺大的。别的不说，还在聊天，说明你至少还有机会展示自己，沟通矛盾，重新运行自己的行为模式。最坏的情况，你可以根据前任的状态变化来判断他的心理过程，从而发现有利于你恢复的优点。这些都是你可以做到的，总比完全消除盲目性好。

但同时你也要意识到，你不知道他为什么还和你保持联系。他可能对你还有感觉，也可能已经完全放下了，可以坦然面对。对他状态的准确判断是建立你们聊天体系的基础，也决定了你们是应该保持秘密聊天还是继续推进你们的关系。如果你不知道这一点，你再怎么努力，都是对牛弹琴一样没有效果，因为他目前还没有心理准备接受你说的话。即使他正常回复你，也可能只是出于礼貌，并不代表你真的感动了他。

我相信每一个能点进这篇文章的人，都不仅仅是看恢复的几率。你一定想知道怎么谈，谈什么才能最终达到复合的目的吧？我就不说废话了。现在我来说说他对你的不同态度，以及各种情况下聊天的关键在哪里？

P1；排斥态——挽回前期

通常刚分手的时候，也是前任受你情绪波动影响最大的时候。我可以说，只要他对这段感情认真过，他或多或少都会有后悔、怨恨、痛苦、抑郁等情绪。由于惯性断裂和沉没成本损失的影响。没有一个圣人，一分手就给感情一个休止符，完全把感情放回自如。不用说，你们很多人在分手后应该已经被排挤，被要求“放过我”了。

然而，在排除状态下也存在令人困惑的情况。你们很多人公开保持联系的原因太客观了。比如我们是同事同学，朋友圈重叠太多；我们还欠着对方的钱；我们必须和我们的父母打交道，等等。，让他不好意思对你说重话，你们的日常交流也能和谐的来来去去，给你一种只要这样相处就能复合的错觉。很多朋友就是不知道如何分辨这种状态。他们白白错过了化解他情绪的机会，让他的偏见发酵扩大，最后到了无法挽回的地步。

如果你从聊天中分辨不出他是对你还有感觉，还是拒绝你，那么你可以通过“合规测试”和“通过要求对方做某件事来判断善意”来一窥真相。

比如你可以让他帮你一个忙，让他拿点东西或者打印一份文件给你看他的反应。如果他说:“你就不能找别人吗？”或者“我为什么要帮你？”这是毫无疑问的。他平时对你的客气和讨好都是假象。他真正的情绪是在乎你的存在，放不下过去的伤害，怨恨你在什么都没发生的情况下还能尝试和他有更深的联系。

说“是什么？”先说“为什么？”

他为什么拒绝你？是因为他对你的恢复和你在沟通上的表现有“认知差距”。这种隔阂一旦建立，他就会下意识地反感你后续的一切举动，抗拒你的好意，拒绝你的靠近，从而彻底过滤掉你对他的感情。

这时候，如果你做了赔罪、道歉、坦白等事情。，他不仅不会接受，还会加倍反感，觉得你对他做的一切都是有目的的。最后你真心付出了很多去感动自己，但是心理距离却拉大了。

那么，到底什么是“认知差距”？

事实上，我们每个人都存在认知差距。换一种说法，也可以叫“防御性认知”。举个简单的例子。

你和一个老同学关系一般。你在学校话不多，平时也从不和他联系。第一次，他告诉你他结婚了，让你给钱。第二次，他跟你说他买房了，让你送礼。第三次，他告诉你他生了个宝宝，让你送点东西。所以之后只要他一找你，你就会下意识的反感，然后产生防御心理。“这次他会用什么名字来要钱？”。就算他后来说的和钱无关，你也会因为之前的疏远而认为他是在为钱铺路。

前任对你有认知障碍的时候，你找他谈，他也有同样的防御心态:

“都是那些事情一遍又一遍。他怎么可能真的改变，不只是为了和我在一起？只要我温柔，我就得寸进尺，不管我烦不烦。还好我和他分手了。再这样下去，我就直接黑了。”

因为他害怕重复以前的伤害，想逃避来自你的压力，所以在和你聊天之前，他总是用认知障碍为你辩解。想想吧。在这样的情况下，越是倾吐心声，越是暴露自己的需求，越是讨好付出，越有可能与自己的期望背道而驰。怎样才能挽回自己的成功？

*所以在他的排外状态下，聊天的关键应该是纠正聊天的方式和位置，以打破他的认知障碍。

在这种状态下，如果你能抓住他的心理动机，给他一种舒服的陪伴感，偶尔让他怀疑自己的认知，从而否定固有的刻板印象。那么即使你和这个人再次产生新的矛盾，他也不会轻易离开你。因为你在他那里的地位可以从伤害他的前任变成相处融洽的朋友，他对你的容忍度会高很多。

看到这里了吗？看到了吗？和他聊天，首先要把自己的身份放在朋友的位置上。你不要急于否认和解释你的目的和动机，也不要让他看清楚你在小心翼翼的关心他，强化他的受害者思维。不仅他不舒服，你也不舒服。因为你们的聊天违背了朋友平等包容的原则，两个独立的灵魂根本就没有在交流，或者说他们卡在了过去的情感链里，所以你们不知道如何面对对方。还能说话吗？

其次，你要记住，聊天的本质是给对方提供情感价值，而不是达到一个目的。如果你试着去理解他，尊重他的回避，让他感到安心和温暖，他自然会亲近你。在这个过程中，你会发现他其实是理解和尊重你的，你们都可以满足自己的一些需求。那么这样的聊天就是有价值的。

所以不要太委屈自己，总是把自己放在比较低的位置去迎合它。当他攻击你的时候，你不适合和他争论，但是你完全可以用一种高情商的方式，用一些攻击性把他的怀疑合理化。比如他嫌你天天找他烦，你可以说:“你觉得我烦你就给我回电话。我想你也很满意。别扭是可爱。”

这种贬低和吹嘘就像一个钩子。他琢磨不透你的真实想法你又逗他。在快感和自我怀疑的双重作用下，他反而可以动摇自己的认知障碍。

P2；释然态——挽回中期

我们在憧憬爱情的时候，都向往毫无保留的纯粹，但是进入爱情之后，难免会被本能所支配，用交换思维去谈恋爱。尤其是对那些被伤害过的人，他会提前预设下一段感情，也会被伤害。“交换”成了他保护自己最安全的方式，或者说“以小搏大”，注意不要投入太多，怕自己走不出来，期待伴侣付出；要么“利益均分”，每个人都出一点，谁也不占谁的便宜，绝对公平。

你的前任也有同样的心态。在你们顺利相处一段时间后，他看到了你的变化，接受了你作为朋友的存在。但是，比起爱情，他还是想保持现在的状态。毕竟他不用承担你的情绪，不用对你负责，你付出了一切也不会离开。对他来说，你谈感情的风险和收益，他总能告诉自己“做朋友就好，仅此而已”。

他通常:

停止关注你的社交平台信息，但你发消息他还是会回复。

不主动投入精力，但会接受你的邀请。

不要害怕谈感情，甚至拿你们的关系开玩笑，给你一种他还喜欢你的错觉，但是永远不要更进一步。

不会主动和你分享东西，偶尔带着目的。

给你一种他已经放下过去的感觉，这时候大多数人会往两个方向走:

第一，我以为他已经彻底放下了，赶紧去打破之前店铺的安逸，争取自己的感情，求他最后给自己一次机会。结果就是他平时增加了风险感知，让他觉得你还是那么情绪化。之后连朋友都很难维持。

二是误以为自己放下了之前的矛盾和情绪，轻率的尝试直接复合，或者期待这种相处状态会持续下去，自然走到一起。结果一般是提醒他和你划清界限彻底碾压你的可能性，或者干脆错过时机，让感情之舟飘到悬崖边。

其实说白了就是你的吸引力不够，展示的价值不够高。然后，当他足够清醒的时候，他就不能贸然选择你了。最后，只有当你给他的情感公式是回报>风险，他才会义无反顾地一头扎进去。

*在这个阶段和状态，你聊天的关键可以放在自我展示上，以增加内容的吸引力。

有什么吸引力？吸引不仅仅是积极的异性魅力和需求的满足，更是一个人欲望的扩散，对自己想要却没有的东西的渴望，对不属于自己的美好的占有欲望。

想让他看到你的价值，就要让他看到这些价值是他没有的，你正好可以补上他的不足。当他想好好规划自己的人生时，他做不到，但如果你能，他会觉得你真的很好；他要做最真实的自己，无所顾忌。他不能，但如果你能，他会觉得你很有魅力。小到他想学一门技能，他没有时间，但你可以学；他想看懂一部电影，他看不懂，你看得懂。在他眼里，你很有才华。这些他都想要，你也有，所以你对他有足够的吸引力。

同时，如果你结合这些特点，一直属于他，也不可能引起他的危机感。在男女关系中，总是“似是而非”和“可能属于你但还没有”才是更致命的。所以在你的自我展示部分，也可以加上一点:引起竞争嫉妒。

比如他邀请你的时候说“我们换一个吧。前两天刚和朋友去吃饭。”或者，发个朋友圈，问一句“谁送我的花？认领他们，请你吃饭？”你看，其实吸引力某种程度上也是一种“动力”。你不推他一把，他就一直待在自己的安全区装傻。

P3；矛盾态——挽回后期

以我这几年的案例经验来看，如果你能成功让一个人失去理智，那你的挽回也就成功了大半，事实上很多人把前任拉出了释然态，就已经能顺利复合了。在吸引力足够的前提下，如果他还在摇摆，那么只有一种可能，你们的问题太过固化，并不好解决。根据我这几年的案例经验，如果你能成功让一个人失去理智，你的恢复就成功了一大半。其实很多人在把前任拉出来一口气后，都能顺利复合。在吸引力足够的前提下，如果他还在荡，那么只有一种可能。你的问题太难解决了。

现实点说，你父母拒绝阻挠你们在一起。两者都处于上升期，不可能异地收场。他或者你的家庭发生重大意外，负担不起两个人的未来等等。，这可以成为他矛盾的原因。如果这些事情得不到解决，或者他看不到解决的办法和希望，他就会一直在两种立场之间犹豫，最终屈服于艰难的现实，或者选择和你分开。

精神层面，你们在一起的时候，都把另一半当成了自己的父母，把太多的原生情绪投射在他身上，期待他来治愈自己，而不是作为一个独立的个体，用包容和尊重去爱对方，以至于你们之前太多的小矛盾被放大成大问题，说了很多“不陪我，就是不爱我”之类的话。“你以为故意伤害我刺激我很好玩吗？”

*所以在他矛盾犹豫的状态下，你分清自己的核心矛盾后，要么专注于解决实际问题，提出可行的解决方案，要么深入化解他投射的情绪，成为治愈他的“药”。

需要注意的是，大家都是成年人。当你愿意谈的时候，你要真诚地、开诚布公地、大方地谈几次。没有解决不了的矛盾，但是如果他不愿意说话，你也要学会帮他留住自尊，站在他的立场考虑问题，在他不会反感的前提下说话，学会示弱，学会赞美，学会倾听，更重要的是学会换位思考。

就化解投射性情绪而言，这并不是要你去教他，告诉他“我们之间没有什么大问题，都是我们对父母情绪的投射，不用管那么多”，而是要用他期待的方式去对待他，帮助他打破投射性循环，让他体验到不一样的真正被爱的感觉。

如果他没有被父母照顾好，一直觉得自己不值得爱，喜欢在感情中质疑，让他的每一个对象都厌倦了他的敏感，那么你可以告诉他“我会一直在，我愿意知道你的一切。”自然，他可以信任你。

如果他总是被否定，潜意识里认为自己不会有什么成就，做事从来没有耐心，之前也因为你给他建议而和你针锋相对，那么你可以给他更多的肯定和依赖，引导他一步步认识到“你很棒，你可以做好很多事情，至少在我眼里你是最好的这样你就不用担心被评价。”他自然会引你为知己。

……

即使你之前说了不该说的话，做了不该做的事，质疑或者纠缠，也不要绝望，要冷静，该承认的承认，该弥补的弥补，不要害怕离别，坦诚开放，这是你们平等自由交往的基础。

他想说什么就说什么，你想说什么就说什么。没关系。我们不强迫对方走我们的路。如果他愿意，他可以和你聊天。他不想和你聊天当然有他自己的理由。不要被他自己的猜测和软弱打败。拥有一个稳定的心态，提供根植于稳定与平和的情感价值，是情感修复中必不可少的粘合剂。

无论能否挽回成功，这段旅程也是弥补自己的不足，提升自己心智的旅程。不管他是不是站在你旁边，我相信你们都可以用坚强自信的态度相处。

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