恋爱脑好还是不好

在网络上各种关于爱情的讨论中，“爱脑”正在成为一个绝对的贬义词。

微信官方账号无数文章、微博热搜都在告诉你，做“恋爱大脑”是很惨的:你会被欺骗和伤害，会产生幻觉，会迷失自我，同时得不到健康的亲密关系和真爱。

在网络上各种关于爱情的讨论中，“爱脑”正在成为一个绝对的贬义词。/图unsplash

一方面，爱情与当代各种问题纠缠在一起，承载着人们对价值的期待；另一方面，对爱情的追求在都市青年眼中成为了一种次要趋势。在它之上，更正当的追求似乎是“追求事业”和“做自己”。

所以今天在举着“爱自己”大旗的舆论队伍里，小“心机”可以理解，但是“谈恋爱”绝对不行。

这种戒备的态度令人困惑。所谓的“爱脑”标签真的那么不堪吗？

当代稀缺的价值观

在百度百科中，“爱脑”被定义为一种先爱后爱的思维模式。

“爱脑”被定义为爱至上的思维模式。/图unsplash

自从“浪漫爱情”这个概念在骑士文学中产生以来，人们就习惯于把谈恋爱描述成一件带有“堕落”感的事情。作家马尔克斯在《霍乱时期的爱情》一书中，把恋爱中的人比作感染了流行病毒的病人。例如，人们用“坠入爱河”和“患相思病”来描述恋爱中的人...这些比喻暗示了人们对爱情的感受:它是不由自主的，也是危险的。

爱情一度成为人们实现自我，反抗现实的武器。一则引起热议的新闻是，一位80后妈妈表示，她从未给女儿讲过经典童话《海的女儿》。有一次，女儿在故事机里听到这个童话，她妈妈赶紧上去关了，马上告诉她:“不要学小美人鱼。鱼不聪明。你是一个人类女孩。记住，没有人配得上你的生活。”

童话《海的女儿》。

在个体意识空觉醒之前的当代，人们追求的理想人格是“经济理性人”。所以，爱情从来没有像今天这样，如此在意金钱消费、个人利益和自我实现……人们对“爱情大脑”的鄙视，更像是一种自我警惕。毕竟在艰难的当代爱情中，拒绝做“爱情大脑”才是最强的防御机制。

对此，复旦大学中文系教授梁永安认为，所谓“爱脑”包括一些特征:一是一种自愿付出的思维，不考虑成败；其次，正是这种思维，容易带来自我沉浸式的表演，让人心生幻想。

2021年12月21日，北京，一对情侣在鼓楼前拍摄婚纱照。(图/视觉中国)

这种错觉与社会学家提出的爱情中的“积极错觉”有关——相爱的人往往会精心编织一个虚构的故事，以放大对方的优点或最小化对方的缺点。但同时，“爱脑”的背后，依然是一种值得正视的单纯和纯真，因为它能让人感受到生活的真实和新鲜。

梁永安说:“爱上一个人意味着什么？意味着我们从‘得失’的惯性转变为‘真假’。我们从小就习惯了得与失，就像幼儿园老师表扬你的时候，你会表现得更好。但是一旦真假就不一样了。就算大家都说我不好，我也会坚持下去，因为这是我的‘真理’。而爱情本身是真假范畴，不是得失范畴，不是用打分来计算的...希望大家宁愿做一个‘爱情脑’，也不要做一个‘功利脑’、‘内在脑’、‘心智脑’。”

成为“背锅侠”的“恋爱脑”

类似于“爱情大脑”，标签是“渣男”——在爱情中做出错误行为的男人是“渣男”，就像对爱情抱有幻想的女人是“爱情大脑”一样。这个定义没有错，但是它最大的副作用就是缩小了人的表达范围。

在爱情上做错事的男人是“渣男”。

恋爱中的社会学家Eva Eloth，为什么会痛？“如果一个社会学家能听到男人和女人追逐爱情的声音，他或她就会听到持久而响亮的哀嚎和咆哮，”它说。某种意义上，网络语境下的广义“爱情大脑”正在为这些委屈和怒吼背黑锅。

在当代爱情的讨论中，媒体《丹报》提到，与爱情相关的痛苦有很多层次。

首先是“他者”之痛。爱情的发生必须有一个投射的、定向的对象，而另一个是不可控的。比如你的爱不一定能换来对等的爱。

爱情的发生必须有一个投射的、定向的对象，而另一个是不可控的。比如你的爱不一定能换来对等的爱。/图unsplash

其次是“骚动”之痛。它的对立面是“稳定”。这意味着爱情的内在部分是不可持续的，是不断变化的。现实中，“被打扰”的痛苦往往表现为对安全感的需求。人们害怕失去和被背叛。恋爱中，有时候觉得被抛弃，有时候又觉得被捡到。

第三类是“主观性”的痛苦。比如在爱情中被贬低，觉得自己一文不值，担心在爱情中失去独立自主，觉得自己很脆弱。

那些多维度的恐惧正在全面转化为对爱的恐惧。/图unsplash

那些多维度的恐惧正在全面转化为对爱的恐惧。所以“拒绝爱情大脑”的期待更像是“拒绝爱情中的痛苦”的期待。但是痛苦真的可以这么容易避免吗？

心理学家总是告诉你要爱自己，要提升自己，仿佛这是获得幸福的唯一途径。但现实是，这些口号被植入大脑，被消费主义所利用，自然而然地将“做更好的自己”转化为健身、旅游、医美、付费课程。

“恋爱脑”和“做自己”并不相悖

一个重要的问题是:拒绝“爱情大脑”是否意味着可以保留真实的自己？

微博中流传着这样一段段子式的问答——曾经有人在微博付费问题中问李银河“怎样才能找到灵魂伴侣？”李银河答道:“首先，你要有灵魂。”

当你拒绝“爱情至上”的价值观时，你想象中的自己可能正在被别的东西侵蚀。/图unsplash

在铺天盖地的“做自己”的呼声中，人们似乎总是认为自我是自然存在的，但现实往往是，当你拒绝“爱情至上”的价值观时，那个想象中的自我可能正在被别的东西侵蚀:可能是“996”的工作，可能是房贷，可能是车贷，甚至是一个名为“自我实现”的虚幻目标。

我们在无意识地重复一些我们听过的故事。有不得不生气的时刻，比如你的另一半让别的异性坐副驾驶；有想开心的时刻，比如圣诞节和伴侣在高档西餐厅吃饭……人们对爱情行为的理解，往往只是对爱情叙事的模仿。

2021年7月25日，浙江宁波，一对情侣冒雨回家。(图/IC)

同时是对主体性的过度崇拜，以及这个时代“一个人必须建立强大的自我”的神话。主流叙事建构了一个标准化的你:你被告知要找到一个独立而强大的自我，所以你的爱情不能脆弱；不能牺牲太多。恋爱中的你必须完整，经得起道德的推敲，否则你的自我就会受损。

这让人想起哔哩哔哩流行的弹幕:“男人/女人只会影响我拔剑的速度。”

但很多时候，人们只会痛苦地发现，自己所期待的理所当然的“完整的自己”并不存在。

电视剧《恶作剧2之吻》剧照。

韩秉哲在《情欲之死》中写道:“导致爱情危机的，不仅是他者选择的增多，还有他者的消亡。”只有接受信任自己的人的存在，真爱才会发生。当人承认自己的脆弱，就能接受爱情的脆弱。

做“恋爱大脑”可能会被鄙视，但一段美好的爱情可能真的需要一点不怕被鄙视的孤独感。