哄女朋我开心的故事

1.

“当你告诉你男朋友你怀孕了的时候，他是什么反应？”"他脸色苍白，口吐白沫，手里拿着一把刀。"“哎呀，他不想要孩子？”“不，他在刮胡子。”

2.

哥哥终于约到了心仪已久的妹妹。晚饭后，他从河边散步回来。群星闪耀，晚风拂过他的脸庞。然后他过了很久才说“我喜欢你”……我看到妹妹“刷”的一下红了脸，低下头，低声说“我也是，我也挺喜欢自己的……”

3.

在手术室门口，妻子紧张地拉着丈夫的手。“老公，你喜欢男生还是女生？”老公淡定的说:“我都喜欢。如果是女生，你网购我买单。如果是男生，那我们一起给你网购买单！”

4.

早上路过朋友家的时候，朋友的侄子哭着不肯去上学。我朋友的哥哥用小棍子威胁他。小家伙因为父亲的傲慢不得不出去。走了十几米，小家伙爆发了，把书包扔了。TMD一家人在家闲着，我可以一个人去上学！

5.

老板:你听说过这样的传说吗？如果易拉罐的拉环坏了，但是你打不开饮料，说明拉环是上帝选中的，把它当戒指戴会给你带来好运。

我:那么，老板，你不会再给我一罐吧？

老板:嗯。

6.

小时候一哥们出去玩，回家路上捡到5块钱。他高兴地跑回家，告诉妈妈他捡到了5元钱。他妈接过钱，拍拍他的肩膀说:“你出去一段时间，家里就靠你了。”

7.

我问老公，你介不介意之前追我的一个男生来出差，想和我一起吃饭？老公想了一下，问:他什么时候追你的？我说，高二。丈夫:你当时多重？我:90多斤。老公说:去吧，让人家以后别胡思乱想，好好过日子。

8.

今天吃饭，隔壁桌相亲……女:你有车吗？男:对，奥迪A8。女:你买房子了吗？男:是的，140平米。它在河边。女:可以问我年薪吗？男:底薪160万左右。女:你是做什么的？男:做梦…旁边几张桌子…喷水…咳！！！

9.

今天，我妻子对我无理取闹，要我向她道歉。我非常生气。后来一转念，我就没办法和女人争了。我自己的妻子？会更痛。道歉完，老婆笑了，我也很开心。她哥哥也把板砖扔了。

10.

咬了我老公的鞋带，他疯了一样抓狗。我还没来得及说服他，悲剧就发生了。我老公吼道:“为我的鞋子道歉！”在压狗的时候，我用鞋子敲了三次头...

11.

我:“你在给谁上香？”室友:“前男友。”我:“妈的，我没死。”室友:“他走的时候给我留了一句话:当我死了。”

12.

有一天晚上我很郁闷，在阳台上抽烟。突然一颗流星飞过，下意识的想:“流星！”于是他双手合十，闭上眼睛，许了个愿。许了个愿，抽完了烟，就把烟头扔出了阳台。我刚要转身回屋，就听到楼下一个女人喊:“流星！许个愿吧！”

13.

男朋友上了火车，坐在了靠窗的位置。车开走后，他及时掏出一只烧鸡，潇洒地扯下它的头，潇洒地把整只烧鸡扔出窗外。然后盯着手里的鸡头看了一会儿，开始啃。

14.

“中秋节，你一个人吗？哈哈，嫉妒我吧！我六个！”发完微博，他用五仁默默咀嚼。

15.

对不起，我不小心把“喜欢你”这几个字发到你手机上了。如果接受，请保留；如果没有，请把它寄回给我...

16.

有一个年轻女子，家里有一台显示器，一台旧的CRT。是显像管。打电话让我帮她看看怎么把以前存在桌面上的东西导出来，照片什么的。我说:有个案子就行。她说箱子早卖完了，就把显示器留下了，她怕桌面上的东西丢了& # 8230；…

17.

刚结婚，老婆和闺蜜周末逛街，自己回家吃饭。刚吃到一半，我打电话来了。“喂，孩子，我是你爸爸！”我怒不可遏，“孙子！我爸在我对面吃饭。你他妈开什么玩笑！”生气的挂掉电话，继续吃饭。过了一会儿，我爸抬头问我:“会不会是你公公？。。?"

18

村里的傻子遇到一个收废品的，低声问他要不要收铁轨。收废品的看了看四周，说有点长。那人说没有提前给我看。傻子说他要等到晚上& # 8230；晚上，傻子领着收破烂的到了铁路边，指着地上的铁轨说，就是这两条，青岛到北京。请报价... 8230;

19.

昨晚，我在玩游戏。我姐叫她下班后玩十分钟，就十分钟。是小狗骗了你。唉，看完一切就起身让座了。十分钟后回来，我说:“姐，10分钟了。”她回过头来，“汪”地笑了。

20.

这位母亲教育她的女儿，“选择丈夫是一生的大事，需要几个心眼。看看你爸爸。他能修复一切。他可以自己修理汽车、电器和水龙头。就算衣柜坏了，他也能自己修好……”我女儿打断了我，“我明白了。”“认识你姐姐。你找个像你爸那样的老公，就再也不用什么新的了。”