逗女友开心的爱情笑话

情感头条 ⋅ 2022-12-13 06:13:43

1.从前，有两个人，一个叫庄，一个叫，一天不见了。庄看见一群人在打架，就去找巴拉说:我找！那帮人愣了一下，说，你是装的吗？是的，我是！

2.母亲再次叫醒儿子:& # 8217；雅克，好孩子，该起床了。你已经听过几次公鸡打鸣了& # 8221；公鸡打鸣跟我有什么关系？我不是母鸡& # 8217；

3.黑猩猩不注意踩到长臂猿拉的凳子。长臂猿温柔细心地将它们擦洗干净后，它们坠入爱河。人们问他们是怎么在一起的。黑猩猩感慨地说:猿粪！全是猿粪！

4.老公拿着一个兰花碗，很郑重的对老婆说:“以后不要再摔碗了。这个碗是你妈妈留下的。现在只剩两个了，其他的你都掉了。”妻子白了丈夫一眼，说:“那你以后就别生我的气了。我也被我妈甩了，留下我一个人。”

5.我有四个孩子，都很调皮。有一天，当我下班回家时，孩子们正在我家门前吵闹。妻子看到我回来，高兴地说:& # 8217；你终于回来了，太好了& # 8217；想到孩子们害怕我，我很高兴，但接着我妻子说:& # 8217；家里只有你最听话，最乖！去给我买袋盐& # 8217；

6.班长问:我们排最大的军官是谁？答:是个排长。班长又问:老师下面是谁？这是老师骑的马。

护士看到病房里有个病人在喝酒，就走过去小声跟他说:“甜心！”病人笑着说:“宝贝。”

7.赫鲁晓夫参观农场，记者给他拍了一张在有猪的猪圈里的照片。第二天，在报纸上发表，并附言:赫鲁晓夫同志是左三。

8.孩子在思考“遗传与环境”。妈妈插话:这个问题很简单。大家都知道，孩子如果像父亲，是遗传的。喜欢邻居，那就是环境。

9.屎壳郎和蚊子谈恋爱第一次见面，屎壳郎:& # 8221；你是做什么的？”蚊子:& # 8221；护士，打针& # 8221；屎壳郎抓着蚊子的手痛哭:& # 8221；命运，我也是医生。我是中医，吃药。

10.当一个男人找不到女朋友的时候，他别无选择，只能去算命。算命先生说:“你的前半生注定没有女人。”男人眼睛一亮:我是不是该一辈子都这样？算命先生说，哎，下半辈子你会习惯一个人生活的。

11.有人在吃饭的时候，在拉面里看不到一块牛肉，就指着碗里问老板:“为什么拉面里没有牛肉？”老板淡淡地说，别太认真了。你还指望从老太婆的蛋糕里捞到老婆？

12.三只老鼠分别品尝了来自美国、日本和中国的葡萄酒。喝了美国酒的老鼠走了三步就倒下了。喝日本酒的老鼠走两步就摔倒了；中国二锅头鼠，手拿菜刀，大喊:& # 8221；猫他妈的在哪？”

13.在餐馆吃饭时，一位已经等了很久的顾客叫来了服务员，问道& # 8221；我的红烧鱼怎么还没做好？””请稍等，先生。””怎么会？还在等？”顾客生气了，说& # 8221；你的鱼是新鲜的吗？”

14.从前有一个人叫阿爽。

他死了。

葬礼那天。

他的家人哭着说

凉爽的...酷毙了。'

路人不解。问道，“你高兴什么？”

家人痛哭:‘太好了……太好了！！

16.主任和科长共用电梯。放完屁，主任对科长说:& # 8221；你放屁了& # 8221；科长说:& # 8221；我没把它& # 8221；科长很快就被辞退了。主任在会上说:& # 8221；你放不起大屁。你需要什么？”

17.一只懒猫疯狂追求一只老鼠，终于结婚了。婚后猫对老鼠很苛刻，老鼠很快变胖。老鼠很感动:& # 8221；亲爱的，你为什么对我这么好？”嘿嘿，猫笑了起来:& # 8221；等你胖了就知道了。

18.每次照镜子，我总是自言自语鼓励自己:& # 8221；我很有创意，丑不是我的本意。不要在天堂发脾气。我会勇敢的活下去，用我无尽的创造力。来衬托世界的美好！其实我真的真的很有创造力…

19. 朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘！
给女朋友讲笑话逗她开心的故事（逗女友开心的爱情笑话） 19.朋友们一起爬山，到了山顶，一个女孩大喊:祖国！我妈妈！一个暗恋她的男生赶紧喊:祖国！我婆婆！

20.之前买了两只小狗，名字叫& # 8221；脸& # 8221；给你，叫& # 8221；屁股& # 8221；给自己！不过两天& # 8221；脸& # 8221；不幸的是，在我死于车祸后，每次我看到& # 8221；屁股& # 8221；想起你& # 8221；脸& # 8221；！如果你的& # 8221；脸& # 8221；尽管如此，现在还有& # 8221；屁股& # 8221；这么大！

21.唐增把吴空赶走后，又遇到了妖怪。他只好背了紧箍咒去叫吴空回来求救。很快，一个声音从空传来:& # 8221；对不起，你所呼叫的用户不在服务区，请稍后再拨。

22.老鼠去了厕所，当他看到熊在那里时，他被吓得不敢出声。熊看了老鼠一眼，说:“你不会脱毛吗？”老鼠哆嗦了一下，什么也没说。熊又问:“不能脱毛吗？”老鼠战战兢兢的说:“不会掉的……”熊抓起老鼠擦了擦屁股就走了！[把鼠标当成卫生纸。

23.我刚才和我的朋友聊天，他们中的一些人谈到了你，你知道吗？我们和他们吵架，差点打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩。太过分了！我根本没把你当猪！

24.熊猫生日那天，我对你说:我许了两个愿望，一个是治好我的黑眼圈，一个是要一张彩照。

25.蜜蜂疯狂追逐蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不懂:他比我强在哪里？蝴蝶回答:人家起码有自己的房子，又不是你住宿舍。

26.一天，一头大象正在洗澡。突然一只蚂蚁走到大象面前说。你站起来。开始的时候站起来。蚂蚁！你坐下。大象问蚂蚁你想做什么。我会站起来然后坐下。蚂蚁回答道！我的内裤丢了。我看看是不是你偷的。

27.生产队买了一头公驴，没几天就死了。恰巧母驴发情了。生产队的工作人员给出差的生产队队长打电话。”啊，队长，母驴发情了，公驴死了。我是应该先买头蠢驴还是等你回来？”

28.小屎壳郎:妈妈，我们为什么要吃屎？屎壳郎:这孩子怎么能在吃饭的时候说这么恶心的话？

29.黑夜里一颗流星划过空，我立刻许了个愿，希望你变得更美。谁知道刚刚许了个愿，流星& # 8221；嗖& # 8221；回来对我说& # 8221；大哥，你是说要为难我吗？！！

30.给我一个食堂的馒头做支点，我就能翘起地球！

31.参见& # 8221；食堂的饭只能喂猪，居然还给我们？”我想到了一个词。一个同学去食堂打饭，吃完饭问厨师，& # 8221；师傅，沙子里有米！！！”

32.女生必看的故事:蝙蝠是神转世。上帝说他可以答应你三个条件，蝙蝠说& # 8221；我上辈子是黑暗的，所以我下辈子想要一个白色的身体和翅膀。我习惯吸血。让我吸血& # 8221；上帝说，好的，我答应。你知道他下辈子会怎样吗？”卫生巾& # 8221；哈哈。