怎么处对象每天该干什么

我看过一个抽象的广告，讲的是两性之间的爱情和婚姻。内容是这样的:

女孩站在跑步机上，微笑着，向前走，面对着异性。

然而对面的男生正拿着遥控器加速。

“我喜欢你。”

“我们一起生活吧。”

“我们结婚吧。”

女孩的步伐渐渐跟不上跑步机的速度，跌跌撞撞，最后摔倒在地。

男生很失望，说:“我们不合适。”

我很喜欢其中一个弹幕。上面写着:这个女孩应该自己从跑步机上下来。

当她适应不了对方的节奏，而对方还在勉强的时候，只能说明对方不爱她，或者对方没有边界感。

可惜女孩没有坚持自己的界限，两个人都缺乏界限感。

在百科全书中，“边界感”一词是指对边界的判断或重视程度。

缺乏边界感的人很容易意识不到人际关系中边界的存在，甚至在对边界的界定上也分不清自己和别人。

这种人，很容易把别人的话题揽在自己身上，或者把自己的意愿强加给别人。

如视频所示，当两个人在婚恋上的节奏开始不同时，首先要分清“无关痛痒”和“原则性问题”。

而如果对方此时冒犯了我们内部认同的“原则性问题”，就要果断指出，直接拒绝，及时止损。

在明确指出不适的情况下，双方要沟通协商最终结果。

即使结果无法改变，好的结局总比不好的结局好。

真正有边界感的人，才能懂得捍卫自己的底线，同时尊重别人的边界。

有些人认为两性相处没有必要保持界限感。

这种人的观点是，爱的对象和别人不一样。

在和爱人相处的过程中，界限感等于距离感。

如果两个人一开始就保持距离和界限，感情怎么进展？

这时候感情无法进步升温，两人还要一起处理后续的矛盾。界限感让两性相处变得更加复杂。

这种说法太片面了，把个体经验提升到整体是谬误。

而且界限感是因人而异的。

有些人在恋爱中喜欢粘人，愿意无聊。有些人在恋爱中喜欢独立，希望能保留一个私密空的空间。

而且，之所以在谈相处时要注意边界感的异同，是因为价值观的差异可以在背后体现出来。

处对象怎么处用什么方式

需要沟通和磨合

我的朋友小溪，在日常生活中，是一个温柔的女孩，但她也是极其清醒的。

交往三个月后，她和男朋友吵了一架，原因有些出人意料。

小溪的男朋友觉得她太客气，疏远了。有时候她只是举手之劳，明明是他的责任，小西却总是说谢谢，麻烦。

小西解释说，任何事情都不能以别人的身份去做。如果你得到了好处，你必须记住并感谢他们。

小西对男朋友说:“我不可能一直按你想要的方式爱你。

如果你愿意，我们可以用两个人都能理解的爱的语言交流，在两个人的界限感中建立和交融。"

但当时小溪的男朋友不理解，选择了分手。

小溪有点无奈。她认为两个人都可以选择包容差异或者求同存异。

但是沟通之后，对方还是接受不了，也就是认知和价值观的问题。小溪接受了分手。

几个月后，听说小西的男朋友恋爱了，但是因为对方占有欲太强而匆匆分手。

好的感情需要边界和适当的限制，就像山水画中的留白。

以作家蒋为例。

在和男朋友相处的过程中，对方打电话骂人，她乖乖接听，选择道歉。

江接到了男友十几个这样的电话，她吓得直哆嗦，但还是不敢说出自己的真实感受。

江崩溃了，没有骂对方，选择了和平分手。

在综艺《圆桌派》中，姜提出，她可以接受男友出轨，但不能接受男友告诉她和其他女人的私密细节。

我很惊讶姜对界限的定义，但显然很欣赏她在自我疗愈后，坦诚说出自己内心界限的勇气。

相处要沟通好边界、逾越与临界、生理边界、心理边界、情感边界等等的定义。

当然，在沟通边界和底线的时候，不要武断判断。你应该反复充分地决定是让步还是拒绝。

第二次让步和妥协总会有裂痕。

阿虎、岳、夫妇在《春晚》播出后登上热搜。

在婚姻生活中，多次遭受阿虎、岳作为丈夫的不作为，但她始终不敢确认对方不爱自己。

两人选择离婚时，将之前的账单一分为二，让阿虎、岳各拿一部分，认为对方会觉得不舒服。

但一个说话比他好听的伴侣，一个暗示妻子会离开的丈夫，一个离婚后无缝对接的男人，不会难受，吴雅婷已经把自己困在里面了。

节目最后，吴雅婷对那些账单说:“给你，我不存了。”

在原著中，底线和边界随着阿虎、岳的主动“入侵”而不断变化，用理想化的滤镜来维持彼此的美丽容颜。

当理想化的过滤器第一次被打破时，吴雅婷应该重新审视对方和婚姻。

一次次试图侵犯伴侣底线，无视对方感受的人，是值得我们放弃这段感情，选择主动离开的。

也有一些朋友在关系中控制欲很强。

当对象一瞬间不回复他的消息，或者没有按照她预想的那样去做，他们就会焦虑，甚至追问，直到得到自己想要的答案。

在不熟悉的关系中，界限感体现在社交礼仪上，但在亲密关系中，界限感很容易成为一个模糊的概念。

相互认可度高的恋人通常会有一个舒适的边界，两个人会在日常生活中逐渐建立起对边界的默契。

以上就是俗称的知道或者了解。

占有欲太强，就会失去分寸，伤害对方。

无论是不断退让，还是不断入侵，都是内心边界弱、依赖性强、缺乏独立性的表现。

正如有人所说，边界感是一种成熟的心理防御机制。

事实上，对关系的渴望应该与成熟的界限感相匹配。只有这样，我们才能在追求爱情的过程中保护自己。

分开，更好的爱自己。

在感情中，之所以边界感弱，在于这种人不够爱自己。

或许有学历不够，视野差距等因素，最终导致感情不佳，缺少这样的人。

选择过度依赖，就是把生杀大权交给别人，放弃独立的责任。

没有界限感，一心依赖外界个体的人，很难遇见真实的自己，也很难接纳自己。

心理学上有一个客体关系理论。

客体关系理论曾经提到过内部客体和外部客体这两个概念。

最高的边界感是平衡内部客体与外部客体之间相互作用的状态，可以适当依赖或有能力选择独立。

客体关系确实会影响一个人在人际关系中的沟通方式。

不能建立边界感或缺乏边界感的人，很容易感到内心的焦虑和逼迫，他们更渴望与他人产生联系的感觉。

有边界感的人是高度自洽的。

他们对世界有责任感，愿意包容差异，但不会盲目讨好别人，不敢选择拒绝，也不会用外界的评价来看待自己。

用那句众所周知的话概括就是:远而不疏是一种能力，近而不进是一种智慧。