挽回感情如何避免错误归因？

分手后，不管前任有没说分手理由(曾聊过，即便对方说出来的分手理由，也未必真实)，挽回者都应当梳理情况，尝试自己总结出1个贴合实际的缘由。这个进程叫「归因」。社会心理学家海德在他的归因理论中，将其分为两种情势。1种是性情归因(常被称为向内归因)。

比如：学习不好，是贪玩，不努力，没好好听课。

1种是情形归因(常被称为向外归因)。

比如：学习不好，是智能手机，是学习氛围，是老师讲得太枯燥。在挽回爱情这件事上，其实还可以再细分1下：有益于自己，有益于前任。

大家喜欢用哪一种?

大多数情况，都喜欢向内归因，并且是利于自己的向内归因。“我这个人太老实不会甜言蜜语，前任是那种喜欢听甜言蜜语的人。”类似这类。这样归因很简单，乃至自己很爽(你也许不会承认这点)，由于它可以公道解释自己的处境。但!常常不够客观。归因是为了后续的挽回计划服务的。不归因，用我们Huang老师的话说，那是开碰碰车，撞过去，弹开，撞过去，弹开……

归因不够客观呢?

用我的话说，就是舍本逐末，乃至是南辕北辙，自找麻烦。

该怎样办?

归因的客观性，非常考验1个人的理性程度，和对待感情的经验。

所以?

去学如何理性看待问题?去体验更多的感情，学习更多的经验?

不!

等你做完这些，也不用归因了，黄花菜都凉了。两种方式。

当局者迷，旁观者清

找他人帮你归因。他人去看你的时候，会多出1分理性。但不建议你找自己的死党，或自己的闺蜜这类平常好到穿1条裤子的人。由于很大几率，他们照旧是站在你的角度，顾及你的感受，从而得出逢迎你的结论。你可以斟酌找那些跟自己私人生活交集不那末多，比较理性，感情比较幸福的人(别找1堆一样在感情中郁郁不得志的人互吐苦水)。同事、之前挺熟现在比较少联系的同学、前任的1些朋友都可以。把自己的处境告知他们，这个进程中，不要去说自己的理解，你只论述进程，咨询他们的看法。然后整理出这些人的看法，视察他们之间有无共同性?自己的理解与他们有无共同性?有无甚么差异?这些差异是不是客观，是不是公道?

如果找前任那边的朋友，注意1点。

不要找跟前任太熟的，由于你的1举1动，很容易传到前任的耳朵里，这样的行动容易带给前任不同的理解，从而阻碍后续的挽回计划。其次你要知道，既然是对方的朋友，如果是很熟的那种，跟刚才说的1样，他们的偏向性一样在前任那里，也许会提供给你不同的角度，但常常也不是那末贴近现实。

我们要的是甚么?尽量贴近现实。

逼迫自己去填空

如果你感觉拉不下脸，或没有朋友，想自己的事自己办?但又没办法做到理性，也没甚么感情经验?

怎样办?

比较建议的1种方式，就是逼迫自己，把归因的进程，当做填空题去做。你可以用1个文档，分成上下两部份。
上部份是性情归因(向内)。
下部份是情形归因(向外)。

然后告知自己：这是1道填空题，是不是能得分，很多少分，取决于两点。

a、不能空白，如果其中有1部份是空白的，答案就作废。
b、上下两部份不能差别过大。比如向内归因1大堆，向外归因1两条。

用这样的方式逼迫自己去做这道题。哪怕自己不是这样想的，觉得不公道，为了填，你也先填上去。进程1定要记录体现到字面上，不要躺在床上光用头脑想，那样只会想了后面的又忘记前面。当你做出这份东西，也符合前面两个标准了，没有空白，上下相差不多，是否是就完成了?还没。可以做得再细1点。你再把这份文档，从中间画条线下来，使其分为左右两个部份。

左侧是利于自己的部份，右侧是利于前任的部份。然后看看，左右之间平衡吗?会不会相差太大?如果会，继续通过删减，增加的方式，使其对称1些。

好，左右对称了?那上下还对称吗?如果没有，重复它。总之这就是1个培养逼迫症的填空题，通过这个进程，你终究要得到1个比较好看，排版简洁美观的文档。内因和外因的其实都是比较模糊的概念，「主观能动性」很大，也存在彼此影响的关系。通过这类重复打磨的进程，也是逼着自己去理解事情，去赋予这些因素较为清晰的概念，同时做出1个「轻重缓急」的取舍。当你终究得出的答案，你能够将其串成1条线，能解释清楚这其中的因果，说出它们理解角度上的差异，你自但是然就收获到你想要的归因效果。