成功挽回前任复合之后，要开始想的事情是什么?

复合后可以做的事情很多，对期望的管理，增加新的相处方式，有矛盾问题未解决的，展现出解决的姿态等等等等。但我觉得1般来讲最主要的是1个点：要开始平衡彼此的关系。(这里要说明1下，由于我不肯定你这里的复合，是属于彼此都成心愿共同走回1起，还是说1方挽回，1方同意的挽回模式，你是挽回者，还是被挽回的对象?所以我这个回答是用最多见，面对挽回1方的角度去说，但不论如何，建议都可以在自己的位置上去斟酌下平衡关系这个话题)，情感导师泡学网：www.pua007.com

为何这么说呢?

由于大部份人挽回，在挽回的进程中，常常是牺牲了关系的平衡，去得到成功的结果。

你会逢迎对方的喜好。
你会更积极主动地表达自己。
你会对对方更好。

在挽回的进程中，这1切都还好。

由于你还没得到。
对方呢?
还没有「付出」许诺。
可到了复合以后?

很多挽回者就会发现自己挺低微的，而对方总是1副无所谓、不投入却理所应当的模样。这里面可能跟自己的期望有关系，也跟复合以后的「为难期」有关系。还有1点最容易被疏忽的是，彼此的关系不平衡。挽回者角度，会挺委屈，不由就会想到，自己1步步走来，辛辛苦苦的付出，终究却得到了这样的结果。而作为挽回对象的角度，其实不是不知道你有改变跟付出，问题在于他会理解为，不正是由于这样，我才愿意跟你复合吗?如果你不做这些，我何必跟你复合?

也就是说这些付出，是你自己的「本钱」，你用这些「本钱」换回我愿意复合的许诺。

大家你情我愿，童叟无欺。

怎样?复合后，就想着要下降「本钱」了?想着让我亏本倒贴了?那你这不对啊，是欺骗啊。在复合以后，挽回者与挽回对象之间，就很容易会出现这样理解上的差异。这个差异的背后，就是彼此的关系不平衡。而它致使的情况，就是很容易挽回者由于痛苦不堪，提出分手，或挽回对象觉得再次感遭到被欺骗，提出分手。

为了不这样的情况，挽回者该怎样办?

1般会走两个极端。

1、「卸妆」。

反正也复合了，我们都是同等的，你这样是吧?行!那我也这样。爱咋滴咋滴吧。

2、继续做的更好。

很自然想到的是，是否是自己还不够好?然后围绕这个方向，继续增加自己的「本钱」。这两个极端都容易出问题。

第1点应当不难理解，我在《复合后感情变质，真回不到之前了吗?》里面也说过这事。你把复合当做了「标准模块」，觉得弄定了，就能够了，也懒得装了。

问题就在于复合不是「标准模块」。不是说你复合了，就相当于把灯给打开了，就可以1直亮。对方也是有感受的，1复合，你就「卸妆」，那对方不会呆在那里「认命」的。

第2点相对来讲比较难理解1些。

难道延续对他更好，不行吗?

存在3个问题。

第1是，你没办法不断增加「本钱」，去对对方好。

能力是有限的，个人条件也是有限的。

当你做到1定程度以后，「对他好」这类品质的变化曲线1定是趋于平缓的。

就相当于你跑步，跑到极限以后，每次自我突破，多是毫秒级别的。这类差异，在竞技运动中也许有它的意义，但是放到感情中，可能可以用费力不讨好去形容。由于对方感受起来，差别是不大的。第2是，你难免会感觉到委屈，和愤愤不平。你不断增加「本钱」，去对对方好，你内心期望的正向反馈肯定也是在增高的。而1旦你发现，现状好像没甚么区分的时候。

你就会委屈。

或许刚开始，理性告知你没所谓，你能够克制自己的表达。但当委屈压抑到1定程度，它终将在某个时间点，以1种负面情绪的方式，爆发或「侧漏」出来。

第3是，不断地对他好，也未必稳住关系。

这实际上是个误区。很多事情过犹不及，特别是人与人之间的关系。世界上人与人之间的关系，最普遍不平衡的，是亲子关系。妈妈对孩子越好，越容易让孩子麻痹。会觉得本该这样。

妈妈1大早去菜市场买菜，花费将近1天的时间，准备了1顿丰盛的饭菜，等待孩子下班回家。可能仅仅换来孩子1句：哎呀，我不想吃，怎样又吃这些?这个时候，妈妈的第1反应，常常不是抽孩子1嘴巴子，而是自我反思：是否是我做的不够好，好像确切来来去去都是这几道菜……回到情感关系中，大家1定要记得，我们不要成为老妈子这样的角色，或说最好的方式是，你即扮演老妈子的角色，也要扮演傻闺女，傻小子的角色。感情是两个人的事。

所以?

复合后，平衡彼此的关系是非常重要的。要注意平衡这两个字。我发现，很多人她有平衡关系的意识，但却做出了「卸妆」的模样。这跟断联类似。有些人对断联的理解就是，我躺着，啥也不动了，忍着，等他来找我。然后就发现，他人断联，没几个月手牵手了。

自己断联?

对方跟他人手牵手了。平衡彼此关系，所谓平衡，是甚么意思?让两个人对感情的投入，付出在1个层级上。那当对方明显是比自己投入少的时候，我们怎样做到平衡?

拉对方。

拉起来1点，自己偷偷放下1点自己的部份。拿联系频率来讲。我1星期主动找他10次。那可不可以，试着引导他找我两次，然后我偷偷的将自己主动的联系频率放到8次?

“大佬，过来我这边，我需要你的帮助”
“你帮忙找找看附近有哪里吃火锅的地方，周末我想叫上XXX跟XXX，我们1起吃饭，好久没聚了”

类似这样。

你会说，不对啊，如果我拉得上来，我自己何必放低呢?我自己不减少，这样「总量」不是更多，更好吗?这就触及到，你很难把他拉到你的高度……关系的平衡，不是看对方有无多1两次，而是考验彼此是不是在1个层级。要斟酌彼此差异。

所以最好的方式，就是拉对方上来1点，自己放下来1点，然后渐渐两个人都能感遭到，彼此是旗鼓相当的，是对等关系，是共同在谈这个恋爱。你也放心，对方是不会去跟你“算”这些的。不论是他主动，还是你主动，「总量」不变，就可以保证到，他对感情的基本感受。特别由于他更多地参与进来，体验是会更好的。

然后要记住的是，顺序不能乱。是先拉，能拉起来点，你自己再偷偷放下点。而不是，我先放下自己的部份，然后告知对方，这部份你来。

这个味道就不对。最后就是，1般来讲，自己部份的主动性，整体范围，最好给自己定立1个标准。

原则就是「8分饱」。

比如挽回阶段自己付出的程度是10分，那末在复合后，短时间，1两个月这模样。你自己部份最多降两成。然后稳定了1段时间，如果感觉对方虽然付出也开始有了，但是彼此相差还是比较大?
那就照旧，拉1拉，降1降。一样也是最多再降两成。感情是没办法量化的，量化也是不准的，但是有这么1个量化的概念，它能避免你1下子“差太多”。