男女分手的常见原因，你真的知道吗？

　　hello，我是萌叔，好久不见大家有没有想我呢?

　　今天萌叔如期而至，给大家带来挽回的第二课，《男女分手的常见原因，你真的知道吗》。

　　希望大家能仔细看萌叔的内容，并做好笔记。

　　促成分手这一结果的方式理由很多，而很多人却只会总结为：

　　1. 我太作了，所以对方和我分手了;

　　2. TA家里人不同意，所以我们分手了

　　3. 对方有新欢了;

　　4. 异地。

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　　可是这真的是分手的最“中”理由么?你真的有好好反思过你们的过往么?

　　现在萌叔给大家提出两个问题：

　　“1.TA为什么要和你分手;

　　2.你们分手最核心的因素是什么。”

　　带着这两个问题，往下阅读。

　　分手是一个广义概念，其中包含了很多因素。

　　也正由此，分手可以分为很多类型，如经常听到的真性分手和假性分手。

　　但这两个分手概念并不系统，有时候判断失误会对全盘挽回造成不可逆的过失。

　　因而，系统且详细的划分分手类型，应该分为：习惯型分手、透支型分手、以及巨变型分手三类。

　　习惯型分手，顾名思义就是一方经常性、习惯性向对方提出分手的诉求，导致另一方当真而使恋情结束。

　　其实，这一类分手的核心就是，安全感不足。

　　即，总提出分手的那一方，由于安全感严重匮乏，想要以分手为理由获得另一方的关注或者关心。

　　当然也有些人只是通过提出分手，让对方向自己认错，从而达成自己的某一目的。

　　判断自己是不是这一分手类型的关键是：

　　短时间内(或者一段时间内)，经常性向对方说分手。(举个例子，一个月内向对方提出多次分手。)

　　习惯型分手的人都有一个特性，很容易把自己当成核心，一旦有不如自己心意的事儿，就向对方提出分手，从而获取对方的妥协。

　　第一次提出分手可能只是意外，结果被分手方信以为真，大力投入。(情绪投入、时间投入、金钱投入等)

　　从而分手方认为：只要提出分手，就可以获得更多的收益，于是产生了习惯型分手的行为。

　　而随着这种行为次数增多，向被分手方索要的筹码也随之倍增。

　　这种索取的行为被当成了习惯，甚至被当成了解决问题的唯一手段。

　　故而，小作怡情，大作伤心(身)，强作分道扬镳。

　　“如何改善你们彼此的相处模式，让你们的关系维持一种平衡?”是习惯型分手挽回的关键点。

　　为方便大家挽回，萌叔也将习惯型分手依据情绪划分，划分为安全感匮乏型分手和为达目的型分手。

　　大家根据自身情况对症下药。

　　(1)安全感匮乏型分手

　　这类习惯型分手的人都是自身缺乏独立意识，自身敏感自卑，不容易轻信他人。

　　一旦轻信他人，就会无意识过度依赖。

　　越在乎越会假装不在乎，通过提分手想让对方来挽回你，从而体现出你在对方心中分量很足。

　　在挽回前，这些人首先要做这些改变：

　　a. 正视自己，给自己足够的自信。

　　如果不会做，每天可以对着镜子中的自己说五遍，你很优秀。

　　或者每天写下自己的五个优点，这样你的自信会在无形中提升。

　　b. 充实自己的内心。做自己想做但并未付诸实践的事，通过这些，你的视野会被打开。

　　c. 可以相信他人，但告诉自己不能依赖对方。每个人都是独立的个体，你需要保持自己，不被丢失。

　　(2)为达目的型分手

　　通常来说，这一类人有很强的自我意识，当出现与自己相反的意见时，就会不开心，想要通过分手来让对方妥协，从而达成自己的目的。

　　举个例子：

　　帅帅是一个很骄傲的男生，周围很多女生都爱慕他，但是他只爱自己的女朋友猫猫。

　　有一次周末，猫猫想去逛商场，而帅帅则想打游戏。

　　在猫猫的骚扰中，帅帅提出了分手，猫猫不想失去男朋友，就道歉，并陪帅帅一起打游戏。

　　这个例子中，帅帅就是有很强的自我意识。

　　他知道自己有很多优点，他也充分利用这些。

　　为了达成自己打游戏的目的，用分手来威胁猫猫，故而猫猫妥协了，他也达成了自己的心愿。

　　这类人想要挽回另一半

　　首先要做三件事：

　　a. 学会感知并在乎他人的感受，不把自己当核心;

　　b. 学会良好的沟通，告诉另一半自己的诉求，而不是直接威胁;

　　c. 多多聆听另一半的感受，并学着换位思考。

　　感情是势均力敌的。

　　但是习惯型分手有一个bug，就是不管你之前属于高姿态还是低姿态，在挽回时都不可跪舔。

　　一旦跪舔，会强化对方“你死性不改”的意识， 一定要先改变自己的缺陷，并列好恋爱框架后再去寻找对方。

　　透支型分手是对习惯型分手的一个升华总结。

　　当你说了太多太多的分手，逐步透支了对方对你的爱和精力，对方不愿意再对你投入了的时候，就是结束。

　　而且，对方不会再对你有任何期待，因为最后的分手也是TA经过深思熟虑而的出的。

　　判断自己是不是这一分手类型的关键是：经常性向对方说分手，并且对方对自己的付出(时间、精力、金钱等)越来越多。

　　举个例子：

　　第一次分手哄五分钟，第二次十分钟+口红。第三次半小时+包包之类。

　　透支型分手的人也有一个核心，就是欲望。随着自己欲望的逐渐增加，对方需要付出的也越来越多。

　　当对方不愿再付出甚至终止付出时，感情随之结束。

　　这类型分手的原因一般都比较深刻，是双方长期无法消化的原则性矛盾、解决不了的矛盾、无力解决的矛盾，在无数次包容和忍让之后才选择分手。

　　在长久(短暂)的相处里，对方的耐心和承受限度不断被透支，从而觉得彼此不合适。

　　给大家看一个案例：

　　轩轩终于和心仪的女生七七在一起了，他们一起吃了两顿饭。

　　第一次是点菜，轩轩自己点了所有的菜，没让七七看菜单。

　　而且在最后剩两块排骨时，轩轩选择了大块，排骨不小心掉了，七七说你可以吃另一块，轩轩说了句那个没肉。

　　第二餐轩轩提议吃潮汕火锅(女生无辣不欢，男生不吃辣)，轩轩在点了一堆菜后，七七加了一个土豆。

　　然后服务员说菜太多了，需要去掉两个，轩轩哪个都不想去，最后七七去掉了土豆。

　　在七七回家后，对轩轩越来越冷淡，最终提出了分手。

　　这是典型的透支型分手案例。

　　首先，轩轩和七七已经认识一年多了，对彼此都有了解。

　　一般而言，在邀请女生吃饭时，男生要绅士一些，将菜单给女生点菜(除非男生对这个餐厅非常熟悉，也了解女生的口味的情况下可以男生点)。

　　其次，一般而言，两人或者多人吃饭，菜的个数均摊比较好。

　　就说最后剩下的两块排骨，七七并没有要吃的意思。

　　可是轩轩吃了大块还说小的没肉，就让女生觉得这个男生不懂得照顾她，很自私。

　　接着，在提到火锅，既然知道女生无辣不欢，为何不选择鸳鸯锅呢?而还是只顾着自己。

　　最后就是取消火锅菜，女生只点了一个菜，在明知菜多了的情况下，男生还不取消菜。

　　这时候在七七的心里，男生就已经被打上了自私、固执、自我的标签了。

　　后来的越来越冷淡，也只是七七在思考要不要再继续这场恋爱。

　　正常来说，当一方越来越冷淡，另一方肯定会越追越紧，并告诉对方自己有多在乎她。可是这恰恰做错了。

　　七七因为之前的不愉快在思考这场恋爱要不要继续，而轩轩一直追着赶着，让七七更加确信要分手。

　　所以，对于处在透支但还并未分手阶段的情侣，千万不要在对方对你冷淡时还紧追猛打，这样只会加速分手。

　　这时候你应该乖乖的，给与对方思考的空间，并在不经意间给对方一个惊喜，对方心仪已久的礼物或者对对方提出邀约。

　　在邀约时给对方一个全新的改变，让对方觉得你变了。

　　而已经分手了的小伙伴，这时候就要静心反思自己，自己哪些行为让对方感到不快了，对方一直包容却并未告知自己。

　　找到关键了改正后再作出下一步打算。

　　巨变型分手与前两个分手类型基本无瓜葛。

　　甜蜜或者温馨的两个人之间，突然爆发了一件很难解决或者无法解决的事，故使二人关系破裂。

　　判断自己是不是这一分手类型的关键是：从未或者很少提出分手，一直很和谐，但是对方突然提出分手。

　　举个例子：

　　从不吵架，一直甜蜜，对方接了一个电话，和你说出分手。

　　巨变型分手的核心就是突然。

　　这个“突然发生的事”让对方无法接受或无法消化，只能提出分手，眼不见心不烦。

　　巨变型分手的条件有很多，比如：

　　(1)父母不同意，八字不合;

　　(2)男/女方被查出有什么疾病;

　　(3)男/女方异地，必须要求某方去某地;

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　　针对这些问题，要具体问题具体分析，不能一概而论。

　　比如父母不同意，如果真心相爱，就问清楚对方父母为什么不同意，自己竭力去改变这一现状，让对方父母认可你;

　　比如某方有疾病，如果真心相爱，这不是事儿，如果对方因为这个和你分手，那就分手吧。

　　因为对方已经对你有了嫌弃之心，即便挽回成功，你也不会获得幸福;

　　比如异地，如果真心相爱，两人一起克服这一个问题，商量解决方式;

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　　发现了么，巨变型分手是看似最难，其实也是最简单的。所有问题的解决核心都是“如果真心相爱”。

　　有时候即便真心相爱，一方也会退却，这时候就需要萌叔来帮你了，帮你出谋划策，重新让对方振作。

　　不管你是什么分手类型，你要做的第一步都是先给对方时间冷静，从而做出下一步打算。

　　在那之前，你就先要根据你所处的分手类型，先做出自己的改变。

　　恋爱追求快乐，双方对等，三观一致。

　　放下心来，大胆去爱，用心去做，肯定会挽回你心仪的TA。