恋爱只是一切问题的开始，如何渡过爱情的平淡期？

如果你是一个平时喜欢上网喜欢看一些公众号之类的文章的人，那你一定会看到很多的诸如泡妞技巧，怎么追女生之类的攻略，但其实这些只是初级玩家才会奉为准则的东西。这些办法在一开始追女生的时候是有用的，但谈恋爱只是一切问题的开始，在这个过程当中，你会发现，那些所谓的办法根本没有什么卵用。究竟结果泡妞技巧不是恋爱技巧。

如果你在这段感情中最终的目的不是为了让彼此的相处更加的舒适，那么无疑是失败的。一段感情不可防止的会经历低谷期，要如何平稳渡过呢?我们今天不谈技巧，只是理性剖析。

第一：亲密关系的过渡期

如果用关系投入水平、对关系的满意度、两个人之间的亲密度来界定的话，一段成功、稳定的亲密关系大体上分为3个阶段：

在最初，我们会经历一个热恋期，亲密度在迅速增加，对关系的投入水平和满意度也都在迅速增加；

随后，所有的亲密关系都会进入一个过渡期，也叫“安静冷静僻静期”，在这个时期内人们会对关系进行重新评价和调整。

有趣的是，亲密度仍然在增加，但关系满意度、关系投入水平都会较之间有所下降，我们彼此更加熟悉和亲密，但随同着更少的付出、更多的不满。

而如果顺利渡过，那么关系就会进入稳活期，关系投入水平和满意度重新开始缓慢地上升，亲密度也继续稳步增加。

不难看出，是否能够平安渡过“过渡期”，会影响到一段关系是会走向破裂，还是能够稳定地开展下去。

过渡期中，每段亲密关系都要面临的3大挑战，热恋期的我们被冲昏头脑，意识不到一些原本已经存在的问题和危险。而过渡期则会让一些矛盾凸显出来：

1、你们之间客观存在的不同

世界上没有完全契合的两个人，基因、年龄、生长环境、人生经历的不同，一定会招致伴侣之间有林林总总的差别。

差别可能是性格上的，比方一个人比拟内向，另一个人比拟外向，一个人喜欢主动表达，另一个人喜欢主动接受；

可能是行为习惯上的，比方一个人闻风而动，一个人心神不定；

可能是生活习惯上的，比方一个人喜爱旅行，另一个人喜欢宅家；一个不爱收拾屋子，一个却是洁癖；

还有可能是喜好和价值观上的，比方一个喜欢读海明威，另一个爱打游戏；一个支持女权，另一个有点大男子主义……

当这些差别凸显出来时，就可能会引发两个人之间的矛盾；此时，对方身上的一些局部是否可以容忍，便成为需要思考的问题。

2、开始发现双方对这段关系的期待不一致

随着关系的开展，你们对关系的期待可能是不一致的，这也会成为矛盾的来源。

比方，你想要追求事业，但她想要你做全职太太；你想要生孩子，但她还没准备好；

你希望能够过相对独立的生活，但她却十分依赖你；你想要她多陪你旅行，但她想多呆在家。

3、你们干扰了彼此的生活节奏

在热恋期过后，“伴侣干扰”也会成为关系动乱的重要影响因素，因为无论你们在不在一起生活，都会不可防止地干扰到彼此的生活节奏。

平时，你们需要迁就对方的空闲时间；在假期到来的时候，你原本会和朋友多聚会和旅行，但恋爱后难免会需要两个人一起渡过。

一般来说，进入稳定关系的人，和朋友、他人的交际都会相对减少。

“过渡期”之所以特殊，是因为我们的亲密感还在继续增加，却反而使得关系有动乱的可能。

也就是说，随着我们越来越爱对方，关系却会呈现越来越多的危险。

第二：影响我们关系的问题

1、理想化的退却

过渡期是我们摘掉“玫瑰色眼镜”的开始，我们不再美化对方：在刚刚陷入热恋的时候，我们会觉得对方什么都好。

但在过渡期，你可能会推翻自己曾经的观点。你可能曾经认为她不羁纵容爱自由很迷人，结婚后却为对方的不负责任而头疼。

由于已经进入一段严肃的关系，你们关于彼此来说都变得特别和重要，因此也更容易受到对方影响，更容易因为对方的一句话而懊恼不安。

此时，不但过去觉得美好的局部会变得“不过如此”，刚刚脱掉理想化眼镜的我们，还会呈现对对方缺点的“缩小镜效应”。

当热恋期过去，在自己深爱的人身上，发现了与自己想象中不同的局部，甚至发现自己难以忍受的问题。

此时我们会下意识缩小这些对自己和关系的影响，从而感到痛苦。

2、我们更爱计算付出和回报

很多人在热恋的时候，会感到自己好像变了一个人，愿意去做出很多付出：顺从对方，努力维持形象，甚至为对方改变喜好和生活习惯。

而一旦严肃的关系被确认下来，我们会懈怠、不再花心思去经营，从这时起，人们会去想自己为关系付出了多少，对方又付出了多少。

经济学中的“盈余经济”也可以被用来解释亲密关系的过渡期。

在亲密关系一开始，彼此的付出都很多，获得的奖赏是有盈余（即感受到足够多的满足感）的情况下，我们往往不会那么计较回报。

而当彼此的努力下降，付出变少的时候，两个人都会感受到满足感的降低，呈现一些不满足的局部。此时我们才开始计较回报。

3、更多的亲密感，也意味着对方拥有了更多伤害你的武器

当你们日渐熟悉和亲密，另一半会了解到你的优点，但也会了解到更多你的弱点、秘密、缺陷。

在爆发抵触的时候，我们会情绪性天时用这些来互相指责，你们之间的秘密反过来变成了互相讪笑和伤害的武器。

以上这些问题，都会招致了我们对关系的不确定感增加。我们开始对自我、对伴侣、对这段关系都发生怀疑。

我们会思考：我是不是为了他人而失去了自我？我的承诺是否真的是值得的？我有没有取得应有的回报？

这段关系真的会有未来吗？关于异地的伴侣来说，由于沟通受到的现实阻碍，这种不确定感会发生更大的挑战。

第三：如何渡过过渡期

1、坚持良好的沟通：精确表述、重视确认和检验

在关系的一开始，你们就应该沟通对彼此的期待。

推心置腹地讨论你们的优点和缺点、在各方面的差别、感到对关系具有威胁的局部，也可以讨论彼此的付出和收益，设定一些规则。

开始时讨论得越多，之后的误解和隐患就会越少。

同时，在你们的沟通过程里，一定要注重确认、复述、检验，防止错误认知的发作。

你所认为的她可能并不是真正的她，你所认为的对方的期待可能只是你的误解，你所传达出的意思也许并没有被很好地接收到。

因此，永远不要想当然，要通过沟通确认，向对方获取答案，比方将你所理解的意思复述给对方听，检验是否理解正确。

2、思考什么是一定会让你终止关系的因素

每个人都应该根据自己的价值取向，自己关于爱情的观念，自己的为人处事的方式等，思考什么是自己在一段关系中绝对不能忍受的东西。

一旦过渡期中暴露出了这些，你将当机立断地终止关系。

但这个因素的设置不能过于细致、也不能过多。

它们只能是那些真正触犯到你的底线的事，否则过于严苛的设置会让你自我限制，从而失去一些开展亲密关系的可能。

要知道，世界上不存在符合你所有期待的人，不论与哪个人建立关系，都需要经历谈判和相互的妥协。

随着关系的开展，种种疑虑的发生，你需要在内心设定一个清单：列出对方的缺点、和你不同的局部，为这些事进行重要水平的排序，看看哪些是你一定不能接受的，哪些是更容易接受的。

有一些事你们通过沟通让对方改进了，也有一些事你妥协了选择了容纳。

最终，你们会通过沟通来达成一些约定、双方都做出一定的妥协，让这段关系对“差别”的解决方式稳定下来。

3、适外地给自己“洗脑”

“认知维持机制”指的是，在过渡期，我们为了到达维护亲密关系的目的，可以对自己进行有意识的、积极的“洗脑”。

坚持“积极错觉”：对伴侣和关系进行适度的理想化。

永远对你的伴侣坚持一种积极的预设：尽管你清楚地了解到她的缺点、与自己不同的局部。

但仍然尽可能地以积极的眼光去看待她，认为对方的优点是十分罕见的，缺点则不是主要的局部；

当对方做了伤害你的事情时，假定对方是无辜的、行为是无心的；

坚持将你们的关系看作是特殊的、无独有偶的、优越的、比大少数人的关系都要好。（不过要注意，积极错觉仍然需要大体基于事实，而不要陷入到完全的幻想层面。）

坚持“共同体”的认知。把你们当作是一个整体去思考问题，无论何时，都更多地从“我们”的角度上，而不是“我的”角度上去思考，这会让你们发生更多的相互依赖感。

对替代性选择的无视。一段关系是否能够继续下去，往往除了关系双方的期待以外，还由潜在的替代性选择决定。

我们会在内心不时衡量，假如没有现在的伴侣，自己会过得怎么样，我们有没有可能拥有更好的生活。

如果自己跟另一个人结成伴侣，现在会不会更开心。

不论对现有关系的满意度如何，只要我们认为，失去伴侣并不会失掉更好的收益，现在的关系已经是最好的选择，就还是会留在关系中。

而愿意坚持“积极错觉”的人，会尽量不去对其他对象、其他类型的生活发生好奇，不去注视有吸引力的对象，甚至存在一些故意的抬高。

比方将某个事实上具有吸引力的对象看作是缺乏吸引力的。这都会给亲密关系减少一些危险。

4、两个人都相信自己会因为对方变成更好的人

当你们在一起的时候，能够互相支持、共同进步、承当责任，当这段关系让你感觉到，你们是在支持着彼此成为更好的人时，你们之间会发生更加深厚的情感。

与很多人理解的“稳定”不同，亲密关系的稳定，并不是静止、没有任何抵触的。

那样的状态可能平安，却没有足够的亲密度。

耐久稳定的亲密关系，一定是一种静态的平衡：你们之间有不同、有矛盾、有互相干扰、有妥协。

但是你们能够不时了解彼此、为差别进行“谈判”、你一步我一步地作出妥协，不时接受彼此。

从而让两个人都有这样一种信心——我们相爱的路上，一定还会有更多的问题呈现，但我们之间的关系是坚韧有力的，不会被那些问题击溃。

我们一定能够找到解决那些问题的办法，而这个人就是我想要的一生的伴侣。

此时，你们真正在你们的亲密关系中找到了平安和稳定。

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